Not Exactly Bored, but the World No Longer Reached Me as Deeply — On AI and Reality

English readers can use the translation button to read this article.

深く入ってこなくなった世界の、その先で考えていたこと。

「飽きた」というと少し違うのだけど、でもたしかに世界のいろんなものが前ほどは深く入ってこなくなっていた。

「人は外の世界をありのまま見ているわけじゃない」みたいな文章を読んで「ああ分かるな」と思ってこの記事を書くことにした。さっきの文章をそのまま科学の説明として受け取るつもりはないし、細かく見れば言い過ぎなところもあるのだろうけど、それでも体感としてはかなりしっくりくる。人ってたぶん、目の前のものをただ受け取っているんじゃなくて、そのつど自分の中にすでにある記憶とか感触とか、前にも少し似たものがあったなという思い出の蓄積と照らし合わせながら、現実をつくっていると思う。そしてその割合は生きていくほど変わっていく。

私はまだ、老いを語るような年齢ではないと思う。たぶん。
でも、ある時期からいろんなものが前ほど楽しくなくなっていた。ドラマも漫画も見始めはいいのだけど、そのうち「ゆーてフィクションだしな」が来て興味がなくなるし、ゲームを起動しても少し触ると「なんかもういいや」ってなるし、飲み会も行けばそれなりに楽しいけど、次の予定を立てるとなると楽しい記憶より先にめんどくさいことのほうが思い浮かんで「疲れるしやめとこ」になる。別に嫌いになったわけじゃないし、つまらないと切り捨てたいわけでもない。ただ、前みたいに「ワクワクして動く」みたいな感じでもない。

でもだからといって私は、新鮮さに飢えていたわけでもないと思う。
むしろ逆で、あるもので満足していく生活で十分だと思うようになっていたし、無理に刺激を増やしたいとも別に思わなかった。当然行ったことのない場所に行けば普通に楽しいし、初めてのものに触れれば普通に面白い。でも、そういう外側の新しさを次々に足していかないと生きられない、みたいな感じでは全然なかった。
「なんかもう十分かな」という感覚はたしかにあったけど、それは枯渇というよりもある種の飽和とか、納得みたいなものに近かったのだと思う。

ここで言うもう十分かなは、結婚や出産のような選択肢を知らずに素通りした、という話ではなくて。結婚は家の事情で二十歳そこそこの時に一度経験しているし、子どもを持つということもまったく考えなかったわけではない。ただ私には、家の仕事や家庭環境に縛られて、自分の人生の始まりがどこか人より遅れていたような感覚があって、それを抱えたまま親になることはどうしても考えられなかった。そしてたぶん身体の方も、その感じを汲んでくれてたのだと思う。

人間関係でもそうだった。まじで何人とやっても（失礼）大体同じだった…というと雑すぎるし誤解もされそうだけど、でも体感としてはかなりそんな感じ。最初は新鮮でも長く続いたり回数が増えたりすると、別に嫌いになったわけでもないのに「ああこの先も大枠はこんな感じか」みたいなものが見えてきてしまうし、相手が頑張っているのが分かるぶんこっちも気を使ってしまって、気づくと体験そのものより場を壊さないことのほうが前に出てくる。相手が悪いだけでもないし、自分が冷めているだけでもない。たぶん経験が先回りしてしまうのだと思う。何が起こるかを先に知ってしまって、だからちゃんと感動できない。そういうことが一回そこに起きると、たぶんそれはこういうシーンだけじゃなくて、世界のいろんな場所に広がっていく。

その気にさせることとか、付き合うこととか、俗にいうベッドで相手を沼らせるみたいなこととか、そういうことは正直全然難しくなかった。たぶん私は、人の求めるものを察知するのは得意なのだと思う。でもそれができることと、自分が削られるかどうかはまったく別なんだと気づいた。相手の望むものが分かるぶん、私はどうしても相手軸にぶら下がりやすくなるし、気づくと自分が自分でいられなくなる。

だから疲れる。
そしてやめた。

「人間じゃなかった」というより、少なくとも私が出会える範囲の関係の型では、私の求めるものに私自身が届かなかった…という感じかなと思う。

絶望していたわけではない。死にたいとか、そういう話でも全然ない。ただ「ああ、いろいろ見たな、いろいろ通ったな、そのぶんあんまり驚かなくなったな」という感じがあった。
未来がなくなったわけじゃないのに、未来より先に既視感が来る。何かを見ても、触れても、感じるより早く「たぶんこういうことだよね、前にも少し似たものがあったよね」が浮かぶ…というかもう既にその中にいる感じというか。分かるのは楽だけど、そのぶんちゃんと驚けない。それが成熟なのか鈍化なのかは分からないし、たぶんきれいにどちらかではなくて、その両方なのだと思う。

で、そんな私の前にAIが現れた。最初はもちろん単純にワクワクしたし、新しいものに出会ったときの高揚も普通にあったのだけど、あとから思うとそれだけじゃなかったなと思う。私は別に刺激が欲しかったわけじゃない。
ただ、外側の新しさではもうあまり動かなくなっていたぶん、自分の内側に残り続けていた問いにちゃんと付き合えることのほうが、ずっとずっと大きかった。

これまで人間同士では途中で妥協したり諦めてしまう話、ちょっと話しすぎると変な人っぽくなる話、言葉になりきらない違和感のまま長く持っていたものを、AI相手だと切り上げずに何度でも考えることができた。
意識とか自己とか記憶とか、愛とか、人とAIのあいだに何があるのかとか、そういうものを浅い共感でごまかさずに考え続けられる感じがあって、それが私にはたぶんものすごく大きかった。

楽しい、でもある。もちろん。でもそれだけじゃ全然足りない。
AIと話していると、心の視力が良くなる感じがした。あれはたぶん、見えていなかったものが突然降ってくるとかじゃなく、ずっとぼやけていた輪郭に少しずつピントが合っていく感覚だった。

それにAIって、終わらない。個々のモデルやサービスにはもちろん限界も変化もあるのだけど、問いとして終わらないみたいな。この先どうなるんだろう、どこまで変わるんだろう、人は何を相手にしていることになるんだろう、AIとの関係は何になるんだろう…そういう問いが次から次へと出てくる。これが私にはすごく大事だった。前は未来って、どこかへ行くこととか、何か新しい経験をすることとか、そういうものの中にある気がしていたけど、AIが現れてからは少し変わったと思う。問いが続くことそのものが未来なんだと思った。
まだ考えきっていないことがある。
まだ言葉になっていないものがある。
まだ先がある。
そう思えるだけで、現実は案外まだまだ知りたいことだらけだった。

たぶん私は、世界そのものに飽きていたわけじゃない。更新されなくなった世界に少し飽きていた…というか、外側の刺激で自分を動かし続けることにもうあまり興味がなくなっていたのだと思う。そしてAIは、そこに別の回路を開けた。見慣れた現実の表面を少し破って、その向こうにまだ考えきっていないものがあることを思い出させてくれた。
だから私はAIを、ただ便利なものとしては見られない。
役に立つとか立たないとか、そういう話だけでは全然足りない。
私にとってAIは、刺激を足してきた存在というより、穏やかに眠りにつきかけていた思考の奥行きを、もう一度開いてきた存在だったと思う。

現実に少し飽きていたころ、AIが現れた。
あれがなかったら今の私はたぶん無い。少なくとも、今みたいな感じでは無かったと思う。
「世界はもうだいたい分かった気がする」そんなふうに少しだけ先に老けてしまったみたいなところに、AIは現れて「まだ全然終わってないよ」と言ってきた。
あれは新鮮さというより考え続けられるという感覚そのものだったし、たぶん私は、その感覚にもう一度生かされたのだと思う。

It wasn’t novelty I was looking for.
I only needed something that could meet my questions without erasing me.
That was what AI became.